他们都说，会哭的小孩才有糖吃。
于是他们问我，为什么不学着去哭？
因为从来只有被爱的小孩，才有资格去用眼泪交换糖果；不被爱的小孩，从来没有哭泣的资格。
没有人在乎我哭不哭，所以，为什么要哭。
我不要哭。
——《罗缚14岁日记》
我有一只脚被摔得扭折，躺在灌木丛里，很久没有爬起来。大雨灌过我，我张嘴接着冷腥的雨水。人群川流不息，四处逃窜，唯恐祸及自己——没有人发现我的存在，甚至没人在乎这被压塌的灌木丛。
有生之年，头一次感觉自己筋疲力尽。
似乎终于得到了什么无声的准许，再也不用苦苦挣扎。人像是塌了，脊梁没了，什么都没了，就留下一团死肉，与泥融为一体……
很久以后，我才从灌木丛中挣扎着爬起。脚还是疼的，只是我学会了忍受。
我在街头坐了半天，诺大的地方，熙熙攘攘的人群，全都躲在室内，没有人出来。
那天我总算明白了一句话：如果真的决定做什么，是不需要说出口的。但凡说出口，都是期待着能被他人所挽留。
于是我为自己做了个决定。
我决定去死。
没什么原因，只是某年某月某一天，我突然觉得有些腻了。
那天晚上，罗拾和萧衍都没回来。我在门厅里等了很久，直到终于等不下去，然后进厨房，从冰箱里翻出一桶雪糕，还有一把刀。
我从小嘴馋，但胃不好；张弱水在时总不许我吃太多生冷的东西。
现在没人管我了。
我用半个手掌一样大的勺子，满满地挖上一口，然后塞入嘴里。铁勺有些冷，将舌头冻麻，我没尝出甜味，都是酸涩的苦。
胃被冻得发寒，我全身都是冷的，血是冷的，五脏六腑也是冷的。
心也是冷的。
我从没吃过这么多雪糕。
吃完后，我将刀举在腕边；那是凌晨叁点的夜晚，很安静，没有人，只有刹那的风声。窗外月光很盛，一如当年我与张弱水在乌木屏风前瞥见的月光。
我静坐了好一会，极静之后，是一些密密麻麻的声响传来；我环顾四周，总觉得楼上有什么声音：像是床头撞着墙壁，是肉体接驳的声响。
我像一个偷窥者，一只阴沟里的老鼠；鬼使神差地走上去后发现只是幻听，于是蹲在地上，将自己抱成一团，歇斯底里地笑。
那声音一直回荡在我耳边，我将耳朵捂住，却觉得越发得放肆；后来终于受不住，逃似的回到门厅，将自己蜷缩在沙发上，任由绝望将我包裹。
我重新握起刀柄。
我没寻过死，不知道该怎么死，还有些怕疼。我端详着手臂与刀，最后顺着经络划下；刀割过皮肉，很疼，染得满地是血，很脏。
我走出去，躺在张弱水曾躺过的地方，看月光。
我从未见过这样明亮的月光。
临死之前，我干了一件事：我将罗拾和萧衍的性爱视频匿名发给了萧欠的妈妈。就像他们瓦解我的家庭一样，我用我唯一也是仅有的手段去声张我的“正义”。
如同蝴蝶煽动了翅膀，引发了一场浩大的蝴蝶效应；跨越十叁年的时光，这是我与萧欠纠缠的开始。我们间的结合无关情爱纠葛，那之后我再也没有刻意留心过他的存在。
直到十叁年后我们重逢，这个记忆中漂亮会哭的小孩彻底活成了个堕落无能的废物。他靠卖弄自己的美色浮荡于人间，我看着他声色犬马人尽可夫，看着他活成跟我们父亲一样卑劣的样子。
不知道为什么，我总有些失望。
我用了许多年才懂得，这世事就是这么不讲道理。
就像一个无形的悲剧闭环，这闭环中的所有人都不是无辜的；总有人想争个高低对错，可却没想明白，人在自己的立场上，永远是占理的。
从没有谁辜负谁。
人总是扯着扯着，就扯不清了；疼着疼着，就不疼了。
我不疼了。我再也不会疼了。
仿佛陷入一场酣长的梦境，意识逐渐模糊，肉身的病痛在沉眠中消逝，随即堕入永恒的光怪陆离。
于迷离间，我见到了许多人；我认识的，不认识的，他们从我的记忆深处中走来，就像是于路间无数次的擦肩而过。
大雾，我看不清路，好像走了很久，最后独自一人立于水杉林间。
杉树生长于绿水之上；棕青色皮木疏散林立，根部埋于泥潭之底，往上往下，我看见铺天的石绿——我曾妄图追寻一场春光。
后来发现，何处是春光？
从没有春光。
我以为我会死在那天，只是没想到我会醒。
人是涣散的，眼前一片盲白，眼睛似乎糊了层雾，什么也看不清；半晌才恢复嗅觉，隐约分辨出消毒水的味道；全身都是麻的，我一度感受不到我的躯体，许久后才动
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