我知道，我从来不是什么好东西。
十四岁那年的深冬，我一个人被流放到异国。记忆深处的那片百年松林，苍苍绿绿之中是一座阴冷的红砖古堡——那是我所在的女校，坐落于某个极其隐蔽的村落。
老师古板严苛，学生欺上瞒下，围成一个又一个小圈子，其中势力错综复杂。初入学那年，以西班牙人为首的一干人等对我进立了个下马威；他们借着玩闹的机会将曲棍球杆狠狠砸在我的后脑勺上。
有那么几分钟，我的世界陷入了一片黑暗。时间好像过得很慢，我笔直地倒在地上，耳朵一片空鸣，很久以后才得以听见那些嘈杂的人声：嬉笑的，担忧的，不屑的……
直到有人将我扯起，扔在软垫上装模作样地喊老师来看。
我不会英语，我听不懂，也不会说。那天我如同死尸一样躺着，任由她们颠倒黑白，最后息事宁人。
那是我的十四岁，我突然明白：没本事，会挨打。
那时我很瘦，而且矮。西班牙人拥有着得天独厚的人种优势，在不过十四五岁的年纪就已经身高体长，比我高许多，我打不过。
于是从那天起，我学会怎么卖笑。我努力读书，成为老师心中最努力的学生；我与所有同学交好，让他们都感受到我的善意；我将我的内务常年如一日的收整好，直至成为一种标杆似的存在。
我做这些，只是为了增添我手上的砝码。
只是为了有朝一日，没有人能轻易动我。
这个世上从没有这么多报仇雪恨，也没有这么多悲天悯人；在这样一个弱肉强食的时代，弱就是原罪。
人类的感情本质上都是一种资源置换；认清自己的路，然后走下去。
这些话残忍，冰冷，戳破所有美好的幻想，直指血淋淋的真实。认清自己的能力，明确自己的目标，然后利用所有能利用的资源朝那个方向走去；在这一路上犯错不要紧，挨打不要紧，错了就要改，挨打要受着。
因为在这个世上，没有一个人会救你。
而悲天悯人与报仇雪恨，都是需要成本的；涉及到成本，就得权衡利弊得失。
绿皮车驰骋而过，我离开了avo的公寓。有些话从挑明开始就回不去了，而这个小少年也必须独自面对磅礴的现实。他曾经很幸运，有人守护了他所有的稚嫩纯粹与善良；但现在，他已经没有资本了。
这个世界太大；稍不留神，会死无葬身之地。
如立黄土高坡，无边的荒凉。
可是这样活着，十年，百年，又有什么区别呢？不过是一样的荒芜。
谈拯不拯救有些可笑，苍天之下，众生苦相，多少人连自己都救不了，又怎能妄言去救别人。
所以，我渡我自己。
那天我坐在车内，绿皮车向前奔走。天黑，归家时在路边买了一束茉莉花。
很久以后，我才到家。
院中亮着昏暗的光，门边倚着一个男人，身量高挑却站不端正，仿佛没有脊梁；丝绸衬衫被他穿得松松垮垮，衣尾被随意束进长裤里，手指尖夹了根烟，没有吸，任由烟雾四散。
“晚上好，萧欠。”
他含着笑，隔着雾间，长长的向我望来。
“哎——罗缚。”
蝴蝶缓慢的朝我走来，却在离我还剩七步时止住，随手将烟碾灭，在园中站正。宽大的衬衫裹着他消瘦单薄的骨架皮肉，烟草味混着茉莉香，他来时带着一捧月光。
这个男人的姿容太盛，介于青涩与娇矜间，满是被人宠惯的懒散。
“对不起啊，等你太久，忍不住。”他似真似假地道歉。
印象之中，这个男人从来没有等过谁。
我垂了垂头，再看向他时眼底只剩温柔，那些不合时宜的情绪被扫荡一空：“怎么这么晚还在外面？不怕着凉？”
他顿住，看着我没有说话。
那目光太深，眼底埋了太多我看不懂的情绪，五味杂陈在一起，有别于以往欢场上的迷离疏远。他过去总是对我防备很深，严丝合缝完全不给我一点靠近的机会；在暗中观察久了，也就知道他想要些什么——
一个脆弱的，没有安全感的人又能想要些什么呢？无非是无条件的爱与包容。
我拿不出爱，爱这种东西太纯粹，只有纯善至极的人才能给他想要的那种，毫无瑕疵的，满心满腹的爱意。
我能给他什么呢？包容。无条件的包容，解决他所有的问题，纵容他，让他依赖我。我能为他建起一座避风港，让他心甘情愿地走入闭环。
萧欠还是太怯懦，将自己封锁得太死，既没有勇气好好生，也没有魄力当场死。
他在欲望中沉溺，醉生梦死，自我毁灭；别人想向他伸手，他却笑了笑，无所谓的将人推开。
“罗缚。”很久以后，他终于开口，“你知不知道，你很装。”
我的四肢有些发冷，看着他，心中有些莫名的情绪升起，好像是有些酸涩，又
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